Ветер и я

В среду ловила глюки. Ну, или не знаю, как еще это объяснить. Паша сказал, что я выглядела обдолбанной) В конце рабочего дня попросилась к ним зайти вечером. Пошла домой гулять с собакой. Ландау опять напакостил и сожрал стельки из еще одних моих сапог. Подобрала все в квартире, погуляла с Ландау. Сварганила нечто шоколадное под названием "fudge". И поперлась гулять. Уже когда писала Марату с Пашей, что хочу к ним, то пыталась и себе и им объяснить - в чем, собственно, такая жизненноважная необходимость быть где-то этим вечером - а была именно такая необходимость. Когда вышла одна в ночь, поняла - это ветер. Это тот самый ветер, который рвет мою душу. Тот самый ветер, за который я бесконечно влюблена в этот город. Он достаточно сильный и ... Не знаю я. Это чувство, которое он вызывает, оно уникально. Я помню, что первый раз ощутила ветер весной, дома. Он ворвался в форточку окна в моей комнате. Это был 1999 год. В России редко бывает такой ветер. В Чикаго - как минимум, каждый сезон. И меня выкашивает. В среду я бродила по улицам с задранной к небу головой и смотрела на луну и быстро несущиеся ватнообразные облака..Звезды. Небо - такое бесконечно глубоко синее.. И ощущала ветер. Он касался моих губ, ресниц, волос.. И какой-то самой глубины моей души.. Я дошла до пацанов и лежала на ступеньках крыльца, смотря на облака, до тех пор, пока окончательно не замерзла.
Когда я пришла к ним, они смотрели Топ Гир в пашиной комнате. Я разделась, налила себе чаю, выключила свет и легла под елку. Еще на первом курсе, я с удивлением обнаружила, что это очень здорово - смотреть вверх сквозь ветки ели, лежа головой к стволу. Я лежала и смотрела на ветки, потолок, огни гирлянды, завораживающий блеск елочных шаров. В таком состоянии меня и увидели парни. Думаю, впечатление, что я ненормальная, останется с ними навсегда:)

Уже позже, Марат сказал мне, что знает, что со мной происходит. Что это психологический стресс, возникший в результате перестройки картины мира. Что я осознала что-то очень важное и это меня потрясло - вот я и глючу. Не знаю. Я не смогла придумать, что же такого я осознала. Но я знаю, что это чувство приходит ко мне регулярно и ворошит всю мою душу. Это небольно, но в то же время мучительно. Именно поэтому я хотела не оказаться в одиночестве в этот вечер. В одиночестве хочется выть. И не от одиночества или боли. А от какого-то странного порыва...

Утром все прошло.. Было очень солнечно и ярко. И я вернулась в норму:)